Смешная сценка про школу будущего. Сценарий выступления школа будущего Учитель биологии уходит, звенит звонок

Для этой сценки почти не нужно реквизита кроме стульев, и необходимо несколько актеров: на роль четырех учеников и учителя. Место действия: класс, начало урока.

За партами сидит класс. Входит учитель. Класс встает, после кивка учителя садится.

УЧИТЕЛЬ: Здравствуйте, дети. Поздравляю вас с Днем знаний. Вот и наступил 60/61 учебный год. В этом году мы …

УЧЕНИК 1: Ждем полета Гагарина в космос (класс смеется)

УЧИТЕЛЬ: Очень смешно, Капицын. Хотя твои знания истории меня радуют. Я уж думала, ты по истории можешь оценку заработать, только если что-то принесешь в школьный исторический музей. Где-ты этот ipad 2 откопал, ума не приложу… ни на одной барахолке уже нет…

УЧЕНИК1: У бабушки в деревни на чердаке…

УЧИТЕЛЬ: Ну не будем вдаваться в детали. Главное, что все живы, здоровы после летних каникул и вместе начинаем 60/61 учебный год. Для Капицына уточню – 2061/2061 гг. Ну кто где отдыхал летом? Ты где был Илюша?

УЧЕНИК 2: Мы с родителями в пансионат на Кассиопее летали.

УЧИТЕЛЬ: А ты Леночка?

УЧЕНИК 3: Я к бабушке на Андромеду.

УЧИТЕЛЬ: Ну понятно. Молодцы. Потом прочитаю ваши сочинения «как я провел лето». Только обязательно в прикрепленном файле чтобы была карта солнечной системы с отметкой. Чтобы я не искала. Надеюсь, все летние поручения выполнены. Так, Тихонов ты сделал портреты писателей для кабинета литературы?

УЧЕНИК 4: Да, Лара Варкрафтовна. Все по списку: Александр Сергеевич Пушкин, Лев Николаевич Толстой, Николай Васильевич Гоголь, Ксения Анатольевна Собчак, Оксана Викторовна Робски и режим Т9.

УЧИТЕЛЬ: Молодец. Надеюсь, этот год ты будешь вести себя нормально и подобных «наказаний» тебе не придется давать. Между прочим трудовик до сих пор после твоей бутылки не вышел на работу… Это же надо додуматься роботу, который работает на дизельном топливе залить 86-бензин. Ладно, не буду вспоминать. Евстратова, ты цветы, что забирала на лето, принесла?

УЧЕНИК 4: Да.

УЧИТЕЛЬ: Хорошо. Перекачай по блютусу обратно в корзину. Так, сдаем деньги на шторы…

УЧЕНИК 1: Лара Варкрафтовна, ну сколько можно? Уже штор почти полвека как нет…

УЧЕНИК 2: давно уже светодиодные жалюзи …

УЧИТЕЛЬ: Так, тихо. Я же вам объясняла. Это традиция. Все школы собирают «на шторы». А вы думаете, 50 лет назад собирали на шторы и что покупали их что ли?! Так, передайте родителям, что на следующей неделе родительское собрание. Ждут от вас их логины в скайпе. Так, записываем себе задание в твиттер: повторить прошлогодний курс химии. Завтра на уроке будем разбирать состав газировки Маунтин Дью … Ну если вопросов нет, все свободны. Так, и чур по коридорам на квадроциклах быстро не летать. Слышишь, Капицын!

2. Шуточная сценка ко Дню Учителя "Школа недалекого будущего"

Действующие лица:

Ученик(ца) Иванов(а)

Ученик(ца) Петров(а)

Ученик(ца) Сидоров(а)

Ученик(ца) Скворцов(а)

(Сцена оформлена как классный кабинет: парты, стулья, проектор, доска, компьютер.)

Звенит звонок.

Учитель: Класс! Здравствуйте, садитесь! Сдаем свои флэшки с домашним заданием. Теперь включайте все свой Bluetooth – ловите ваши сочинения. Петров, у тебя снова вся домашняя работа была заражена вирусами...Из Интернета опять скачивал?

Петров: Нет, Марьиванна. (Поворачиваясь к Сидорову, шепотом) Ну, я тебе покажу, у тебя че, антивирус не работает?

Учитель: Тишина!

Сидоров: Да мы сочинения обсуждаем...

Учитель: А у тебя, Сидоров, сочинение всего-то на 600 килобайт! И это-то в 9 классе! Ты что, забыл норму? Сходи на перемене в кабинет в русского языка, там, на стенде, все подробно расписано! МЕГАБАЙТ – не меньше! (Сидоров вздохнул, виновато повесил голову).

Сидоров: Да у меня Word Office че-то глючит!

Учитель: Ты до сих пор его не обновил?

Сидоров: Нет, у меня пока 2027 года версия...

Иванов: Хочешь, я тебе 2030-ую завтра скину?

Сидоров: По рукам!

Учитель: Потише! Итак, ваши оценки в электронный журнал я загружу в конце урока. А ваши родители пусть сегодня зайдут на школьный сайт и поставят свою электронную подпись в конце веб-страницы в том, что ознакомлены с вашими «двойками».

Иванов: Ой, а у нас Интернет не работает дома уже 3 дня.

Учитель: Не обманывай, Иванов, я вчера с твоей мамой по Skype уже беседовала о твоём поведении, и это мне не приснилось. Ну, что же, класс, открываем свои ноутбуки, гаджеты, планшеты, выставляем число, набираем тему урока: «Союзные предложения».

(В это время Сидоров достаёт незаметно от учителя книгу, кладет на колени под партой и начинает ее листать).

Скворцов: Марьиванн, я дома забыл свой планшет...

Учитель: А голову ты не забыл? Ну, пиши в своём смартфоне, на худой конец, а дома не забудь все переписать на компьютер. Сидоров, убери посторонние вещи с урока (Сидоров не слышит, и продолжает читать книгу. К нему подходит учитель). Я сказала, убери книжку в сумку, дома будешь читать! В школу ничего на бумажных носителях приносить нельзя! (Указывает на знак «Перечеркнутая книга», висящий в классе).

Иванов (к Сидорову): Ты еще додумайся тетрадку с ручкой притащить, чтоб к директору вызвали!

Учитель: Скворцов, возьми пульт-карандаш – пиши на Интердоске, можно с места.

(Диктует медленно) «МЫ ПОПАДАЕМ В МАГАЗИН ПРИ ПОМОЩИ ТЕЛЕПОРТАЦИИ, А БАБУШКА ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ ЛЕТАЮЩИЙ НАНОТУРБОЦИКЛ». Записал? Задание: найди устаревшее слово.

Скворцов: Это слово бабушка? (В классе смех)

Учитель: 0 баллов! Правильный ответ: НАНОТУРБОЦИКЛ. Садись, Скворцов.

Скворцов: (Садясь на место) Странно, ведь бабушка у нас тоже вроде устарела...

Звучит звонок

Ученики: Марьиванна, поздравляем Вас с Днем учителя! Позвольте Вам подарить электронный букет, мы сами его через WiFi в Интернете собирали (Дарят букет, изображенный на экране планшета)

Учитель: Спасибо большое, ребята!

Ученики: Может, вы нам сегодня «2-ки» не будете загружать в электронный журнал?..

Иванов: Да, если мой отец их увидит – он меня своим радиоремнем накажет...

Учитель: Ну, хорошо! В честь праздника, так и быть, ребята!

Ученики: Ура! Спасибо! До свидания!

Учитель: До свидания! (Все уходят) Так, все ли ушли? (Проверяет, не видит ли кто ее. Садится за стол, осторожно, озираясь, достает из сумки книгу и начинает читать)

Действующие лица:
Рассказчик,
Первоклассник,
Пожарник,
Врач,
Поп-звезда,
Адвокат,
Учитель,
Массовка.

Рассказчик:
Не будет долгим мой рассказ.
Но, тем не менее - важным!
На что закрыто сотни глаз,
Мы обнажим отважно.

Пора закончить древний спор
О важности профессий.
Начнем нелегкий разговор,
Серьезный, интересный.

Первоклассник:
Говорят, что я хозяин будущего. И как хороший хозяин я хочу позаботиться о своих владениях. Для этого мне нужна самая нужная, полезная и интересная профессия.
Но я никак не могу понять, кто, же самый главный? Кто самый важный и нужный?

Рассказчик:
Я помогу тебе решиться.
Открою тайны всех «спецов»!
Чтоб точней определиться
К личной ставке будь готов.

Сейчас к тебе придут на встречу
Те, кем можешь после стать.
И каждый гость чистосердечно,
Сможет правду рассказать.

(смена музыки)

Ужасное слово «пожар»,
Его знают все: кто стар и кто мал.
С ранних лет прививают привычку,
Что опасны коварные списки.
Ну, а коли случилась беда,
Кого позовем мы тогда?

Зрители отвечают - «Пожарника!»

Пожарник:
Я каждый день рискую жизнью:
Выношу с огня людей!
Я легенда всех изданий,
Я кумир для всех детей!
Мне не страшно шальное пламя!
Пусть крыша в голову летит,
Не упаду, я точно знаю,
Что для удачи я – магнит.

Первоклассник:
Хочу-хочу! Людей спасать,
И огнем повелевать!
Дайте каску и топор,
Я герой с недавних пор!

Рассказчик:
А скажи-ка нам, родной,
Кто был рядышком с тобой,
Когда сломал ты кости все?
Кто помог тебе в беде.

Пожарник:
Мой лучший друг, Дежурный Врач.
От него ушел я вскачь!
Он потрясный человек,
Без него не встал бы в век.

(пожарник уходит на задний план поворачивается спиной к зрителю и замирает в характерной позе)

Врач:
Моя миссия не менее опасна,
Я в центре эпидемий фронта.
Бьюсь за здоровье ежечасно.
Скальпели, шприцы и зонды
В моих руках людей спасают
От болезней самых страшных.
Кто умен, тот точно знает,
Быть врачом - почетно, важно!

Первоклассник:
Да врачом бы стать неплохо… А что? И людям помогать буду и сам в обиде не останусь. Вон, тетя Зина говорит, что у стоматолога всю зарплату оставляет.
Так два-три пациента в день и маме шубу куплю.

(Врач искренне обижается и присоединяется к пожарнику.)

Рассказчик:
Подожди мой юный друг, что же ты о высокой идее и помощи людям забыл? Коль только выгода и слава тебя заботит, так познакомлю тебя с другой компанией. Вот, посмотри, кто к нам как раз пожаловал... Поп-звезду заказывали?

(трек «Все невозможное возможно» Появляется эпатажный образец эстрады)

Поп-звезда:
Я утром надеваю грим,
И джинсы наношу.
Я публикой своей любим,
Ей радость приношу.

Мой труд вам кажется простым,
Но вы не правы страшно!
Просто выглядеть тупым,
Для «звезды» столь важно.

Первоклассник:
Хочу сверкать как бриллиант,
И сутки напролет
Веселиться буду рад.
Спешить на самолет,
Поклонникам дарить мечты,
Песни и улыбки,
Образцом быть красоты,
Жить смело и открыто.

Рассказчик:
И у звезды проблемы есть.
И их, мой друг, не счесть.

Поп-звезда:
Не счесть.
Есть такая штука, авторское право,
На хит его оспорить соперники так рады!

Адвокат:
И тогда на авансцену конфликтных событий выхожу я! Я - лучший помощник, и единственный выход, когда вы пытаетесь отсудить чужой дом или просто ссоритесь с женой!

Я могу быть хуже злой собаки, но если нужно стану пушистей ангорского кролика!
Вытащить из обезьянника горе поп-звезду или помочь рядовому человеку отстоять свои права – для меня это просто как дышать!

(Пауза)

А у Вас есть личный адвокат? Тогда я иду к вам! И вам…и вам…

Первоклассник:
Растерялся больно я.
Что выбрать сам не знаю.

Адвокат:
Не парься! Выбери меня.
Я лучше отвечаю.
Я нужен всем!

(оборачивается врач)

Врач:
Ну не совсем

Адвокат:
А тебе подавно!

Пожарник:
Ах, ты офисная чернь,
Сейчас покажу кто главный!

(Пожарник засучивает рукава и направляется к адвокату. За ним следует врач и поп-звезда. Каждый из них должен постоянно говорить какую-то фразу, для эффекта ссоры суеты. К ним присоединяется еще пять-шесть человек – представителей других популярных профессий. Несколько секунд идет имитация общей ссоры.)

Рассказчик:
Постойте милые друзья,
Остановитесь в миг!
Для завершения суда,
Нам нужен явный сдвиг.

Скажите честно, без кого
Стать кем-то невозможно?

Врач:
Учителя. Зигзаговидный шов
Освоить было сложно.

Адвокат:
А мой наставник из меня
Вылепил акулу!

Пожарник:
Как муштровал мой шеф меня,
Я точно не забуду.

Человек из массовки:
У меня в жизни было много учителей, но один из них занимает в моем сердце особое место…

(Тишина. Все замирают на несколько секунд, делая акцент на следующий момент. Звучит красивая ласковая мелодия).

Мой первый учитель.

(Толпа расходится. Сквозь нее на первый план выходит учитель. Все остальные действующие лица снимают предметы, относящиеся к профессии, и выстраиваются в шеренгу.)

Учитель:
И пожарник, и адвокат, и даже нефтяной магнат, прежде чем занять свое жизненное место, побывали на моих уроках. Даже спустя годы, мы учителя начальных классов, помним лицо каждого своего воспитанника.

(Первоклассник подходит к учителю и берет его за руку)

Первоклассник:
Первый учитель – это наставник,
Которого помнишь все годы свои.
Каждый урок, словно радостный праздник,
Вниманья, заботы, дружбы, любви.

Рассказчик:
Учитель нам дарит не только те знанья,
Что люди привыкли «образованием» звать.

Все:
Учитель – образец подражанья,
Как нужно работать, верить, мечтать!

Финальная песня.

Юмористическая сценка «Волшебная школа»

(появляется ученица с табличкой «Школа»)

Школа: «Выпустим всех!».

(появляется ученик с табличкой «Директор»)

Директор: «Всё пройдёт и проверка тоже!»

(появляются 2 ученицы с табличками «Учитель»)

Учителя: «А когда было легко?».

Голос за сценой: Так бы и жили себе школа, директор и педагоги припеваючи, если бы к ним время от времени не приходили и не мешали бы писать многочисленные отчёты ученики. И вся это вечно кричащая, дерущаяся и нежелающая учиться компания жила под девизом

(появляются 3 ученика с табличками «Ученик»)

Ученик: « А нам ваще всё пофиг!».

Директор: Ну что, уважаемые коллеги, как дети учатся? Что в классах нового?

Учитель русского языка: в 5-б полкласса в школу не ходят!

Учитель биологии: А в 8 классе дети всё время на уроках по телефону говорят!

Учитель русского языка: А в девятом спят беспробудным сном!

Директор: Предлагаю педагогический эксперимент. Надо превратить нашу общеобразовательную школу в волшебную.

Учитель русского языка: Гениально.

Учитель биологии: Мы на все согласны, только бы дети учились.

Учитель русского языка: Тогда, коллеги, начинайте готовиться к урокам, а я поговорю с детьми.

Директор: Ну, что, ребята, учиться совсем не хочется?

Первый ученик: Не хочется!

Директор: А что, если наша школа превратится из обычной в волшебную?

Второй ученик: Как это?

Директор: А вот так: взмахнёте волшебной палочкой, произнесёте заклинание и будет вам счастье. Ну, например: «Школьник сам не утруждайся, вариант ОГЭ, решайся!»

Или вот «Буквы, цифры станьте в ряд, и готов вам аттестат!»

Третий ученик : Класс!!! И не надо учить правила, запоминать формулы и даты.

Да, в такую школу ходить куда интересней.

Директор уходит, звенит звонок

Учитель русского языка: Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель. Зовут меня Василиса Владимировна Премудрая. Сегодня мы будем учить с вами заклинание, которое поможет вам передвигать различные предметы, ну, прям, как в сказке, помните: «избушка-избушка, повернись ко мне передом, а к лесу задом». Теперь вы попробуйте развернуть нашу школу. Для этого трижды запишите в тетради фразу: «Школа, школа, повернись ко мне передом, а к городу - задом».

Первый ученик: Что-то не так: стоит школа, даже не шелохнётся!

Школа: ишь, чего удумал. Стану я из-за каких-нибудь неучей свои столетние кирпичи с места на место перекладывать!

Первый ученик: почему это неучей?

Школа: А потому, что ты пока писал, 8 ошибок в заклинании сделал.

Учитель русского языка: Всё ясно, срочно достаём учебник русского языка и учим орфограммы.

Учитель русского языка уходит, звенит звонок
Учитель биологии: Здравствуйте, дети. Я ваша новая учительница, меня зовут Волхва Петровна. Сегодня мы научимся варить приворотное зелье.

Второй ученик: А избирателей с его помощью приворожить можно? А-то я депутатом стать хочу.

Учитель биологии: Ещё как можно, только его очень много потребуется, как «Кока-колу» производить придётся

Второй ученик: Здорово!

Учитель биологии: Возьмите 20 листьев подорожника, 4 стебля тысячелистника, 5 цветков одуванчика и один корень лопуха, варим на сильном огне. Всё, наше зелье готово!

Второй ученик: да… знать бы ещё, как эти подорожник и зверобой выглядят, и где у растения стебель.

Учитель биологии: Тогда вот что: открывайте учебник биологии, начинаем изучать ботанику.

Учитель биологии уходит, звенит звонок

Директор: Ещё раз приветствую вас, друзья мои, отныне зовите меня Кощей Иванович Бессмертный. Я ваш новый учитель перемещения во времени и по совместительству директор школы. Сегодня мы отправляемся в прошлое. Вот у меня и блюдечко серебряное с наливным яблочком припасено. Какое событие в прошлом вам хотелось бы посмотреть своими глазами?

Третий ученик : Куликовскую битву.

Директор: Ну, что выходи к доске и повторяй за мной: катись, катись, яблочко, по серебряному блюдечку, отправь нас в …

Третий ученик: катись, катись, яблочко, по серебряному блюдечку, отправь нас в….

Директор: Ну, называй год, место

Третий ученик: Забыл!

Директор: Тогда садись, доставай учебник истории и повторяй тему, рано тебе еще в прошлое перемешаться.

Третий ученик : Мы тут подумали: нам вообще в волшебную школу ходить рано, нам бы обратно в обычную.

Директор: А как же волшебство? Экзамены и аттестат без усилий?

Третий ученик : Просто мы поняли, что всем волшебством в этом мире как раз и являются наши знания.

Директор: Ну, раз вы всё поняли, добро пожаловать в обычную общеобразовательную школу!

Пусть всё увиденное - ложь, Но здесь прочтете между строк,

Что в жизнь уверенно войдешь

Лишь через школьный ты порог.

Вот и приближается праздник под названием день учителя. А пока он плавно приближается все ученики «бегают» в поисках того, чем они будут удивлять своих любимый учителей. И вы тоже бегаете? А может, вы покажите смешные сценки про учителей на день учителя?

Миниатюра сдача экзамена.

Учитель:
Дорогие ученики, здравствуйте. Сегодня у нас экзамен, и сегодня в нашей школе, в нашем классе проводится эксперимент. Нам подключили камеры, и теперь всех нас видят прямо в Москве! Так что ведём себя хорошо, не списываем и сдаём экзамен.
Тут один ученик тянет руку.

Учитель:
Степанов, что тебе?

Степанов:
Я это, как бы уйти уже хочу.

Учитель:
Что значит уйти?! У нас экзамен!

Степанов:
Так я и хочу его «сдать» и уйти.

Учитель:
А, сдать! Это другое дело! Но помни Степанов, везде камеры, так что давай не подведи ни свой класс, ни всю школу в целом!
Степанов выходит и сразу отправляется к учителю и даёт ему тяжелый мешок.

Учитель берёт мешок и говорит удивлённо:
Что это, Степанов?

Степанов:
Как что? Это мой экзамен!

Учитель смотрит в мешок, потом вытирает пот с лица и говорит:
А почему мелочью?

Степанов:
Просто батя в маршрутке работает, у нас всегда эта мелочь есть!

Учитель отдаёт мешок ученику:
Забери быстро, Степанов. Камеры везде, а ты мне суёшь!

Степанов забирает мешок:
А как же тогда мне сдать экзамен?

Учитель:
Видишь, мой стол свободен? Сядь за него, и там оставь мешок.

Ученик садятся за стол учителя и говорит:
Всё готово. Я сдал?

Учитель:
Какой сдал, Степанов?! Видишь, камеры повсюду! Давай, я тебе сейчас помогу. Намекни мне, какой у тебя вопрос.

Степанов:
Как намекнуть?

Учитель:
Подними руку, отпросись выйти и так между делом намекни.

Степанов тянет руку.

Учитель:
Степанов, что тебе?

Степанов:
Артур Николаевич, можно, перед тем как я отвечу на вопрос «основные свойства атома», я схожу в туалет?

Учитель:
Можно, Степанов, иди.

Степанов выходит. А учитель говорит:
Вот видите, как Степанов легко сдал экзамен?! А всё потому, что папа у Степанова работает в маршрутке, и Степанов готовится продолжить дело отца и поэтому спешит всё быстро сдать, и пойти учиться у отца!

Сценка - Современные учителя.

Учителей могут играть ученики.

Учительская, в ней двое учителей. В учительскую быстрыми шагами заходит ещё один учитель, кидает журнал на стол и говорит.

Учитель 1:
Нет, я так больше не могу! Сил моих больше нету!
Один из учителей находящийся в комнате спрашивает.

Учитель 2:
Что случилось? Опять 8 «а» класс довёл?
Третий учитель, который также был уже в учительской, вторит.

Учитель 3:
Да, 8»а» это просто ад!

Учитель 1:
Говорила мне мама: надевай колготки, юбку покороче, и иди к зданию городской думы, авось кто-нибудь на тебя и «клюнет»! Нет же, одела я строгий костюм, и пошла поступать на учителя, карьеру пошла делать!

Учитель 2:
Ну, нельзя же так из-за одного класса! Всё-таки это дети, надо с ними помягче как-то.

Учитель 3:
Помягче надо. Но была бы моя воля я бы им «гайки закрутила»!

Учитель 1:
Куда уж строже-то? Вызываю я Петрова к доске, спрашиваю – покажи на карте Мальорку. А он говорит – показать не покажу, а рассказать, как там классно могу, мы там с папой летом отдыхали!

Учитель 2:
Да, уж, Петров он ведь сын депутата, он может многое рассказать! А у меня Иванов на уроке руку тянет и говорит – можно выйти! Я спрашиваю – куда тебе? А он отвечает – кота покормить! Говорю – какого кота? Дома что ли кот-то твой остался или ты в школу его принёс? А он мне отвечает – игру закачал, называется говорящий кот, вот ему есть пора. И показывает мне планшет. Я прямо и не знаю, что и делать, говорю, иди, корми кота, мне в классе жертвы голода не нужны.

Учитель 3:
А у меня ученики наотрез отказались учить Достоевского. Говорят, Роспотребнадзор внёс их любимый сайт с играми в список запрещённых, а они на это внесли в свой список запрещённых к изучению авторов всех писателей и поэтов, которые мы в школе проходим!

Учитель 1:
Да это не дети, то…я даже не знаю, как сказать, чтобы не выругаться!

Учитель 2:
Ну не чего, будет и на нашей улице праздник, придёт пора зачётов и экзаменов!

Открывается дверь в учительскую, входит ещё один учитель и говорит:
С праздником, учителя!